« Qu’est-ce que les bordelais du clues
ont bien pu branler pour ne pas aller à ce truc génialissime?
». La phrase de ce petit enculé de Bohu
résonne encore à mes oreilles rougies par le froid
comme je trace vers l’Inca. C’est 20h30, j’ai
trop bossé donc j’ai pas eu le temps de manger et
je me refais le film de cette soirée grotesque où,
fauché tel un Battiston éploré, j’écoutais
le concert des Action Beat et Riotmen à travers la grille
d’aération de la cave de l’Inca. Toujours sans
le sou mais avec la monnaie de ce que Tank m’a filé
la veille, je suis bien décidé à twister
le mektoub, ce gros con. Julie à l’entrée:
-Wé, salut, ça va et toi wé super
wé mais y’a un des groupes qu’est pas là.
-Diantre, mais lequel? Lui répondé-je,
down as fuck.
Je prie mon nouveau dieu du mal pour que sa réponse
soit « Bob Corn», l’italien en solo folk qui
est censé ouvrir le bal et
-C’est les anglais là, pas de nouvelle du
tout.
Je pleure intérieurement et me décide
pour prendre une bière, je fais pas le voyage pour rien,
comme Schumacher. Martin de me dire:
-Hey mon lapin’g, y’a plou deu bierr.
Bien décidé à ne pas me jeter
de suite dans la Garonne, je me rabats sur le Ricard et mise
sur le fait que les anglais arrivent de Nantes, et que les gonzes
de Headwar en sont venus en retard hier soir aussi. Me pose en
terrasse pour fumer, j’ai froid et je vois ma clepsydre
anisée me guider droit vers la case maison devant une
bouse à la télé. Ca y est, Passe-partout
va fermer la cellule, je me refais une beauté et m’en
vais le coeur lourd, mais ce con de camion me bloque la route,
avec ses plaques pas de chez nous, ho enki, ptain de tourristes.
Atta, en sortent un tripotée de gonzes blondinets, des
vrais et ma perspicacité encore au taquet de me sussurer:«
Gn, banco, gn, huhu ». Ils sont arrivés, Bob Corn
est déjà en train de jouer, z’auront un quart
d’heure pour tout installer. Donc nouvelle attente en terrasse,
avé la banane cette fois et les Beattles descendent une
quantité impressionnante de matos à la cave. L’italien
marrant remonte sa mine de prof de physique sympaT mais les anglais
se mettent à table et je regarde Martin, la main sur le
coupe fusible des 23 heures, heure à laquelle le son doit
s’arrêter. Je noie mon anxiété dans
les cacahuètes, c’est une première pour moi
mais j’ai trop la dalle, et je me mets en mode auto, casser
dépioter avaler et je mets une bonne claque au saladier.
Je calcule que j’aurais pas assez de ronds pour boire encore,
mais le patron de l’épicerie d’à côté
est venu se rincer à la débauche et jette aimablement
ses cosses de cahuète dans mon verre presque vide. Le
« presque » fait toute la différence, parce
que quand il s’en rend compte, il voit aussi dans mes yeux
poindre les menaces de poursuites judiciaires et autres assignations
à comparaître que je suis prêt à dégainer,
du coup il remet le sien dignement. Super, je descends voir où
en est l’installation.
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